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mercoledì, gennaio 13, 2010

Cosa vogliono farci credere i film porno?

1 Le donne portano i tacchi alti a letto

2 Gli uomini non sono mai impotenti

3 Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti

4 Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui

5 Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma

6 Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età

7 Le donne gemono in modo incontrollabile quando fanno i pompini

8 Un pompino salva sempre una donna da una multa per eccesso di velocità

9 Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini

10 Tutte le donne fanno rumore quando trombano

11 Quelle tette sono vere

12 Una pratica comune e piacevole per un uomo e di prendere il proprio pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il sedere di una donna

13 Gli uomini dico no sempre "Oh, yeah" qua ndo vengono

14 Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)

15 La doppia penetrazione fa sorridere le donne

16 Gli uomini asiatici non esistono

17 Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue quando metti il tuo uccello in bocca alla fidanzata

18 C'e una trama

19 Quando prendi una donna da dietro, puoi veramente farla eccitare dandole uno schiaffetto sul sedere

20 Le infermiere succhiano l'uccello ai pazienti

21 Gli uomini vengono sempre fuori

22 Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa unpompino si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due

23 Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni

24 Quando una donna fa un pompino e importante ricordarle di succhiarlo

25 I sederi sono puliti

26 Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un uccello

27 Gli uomini non devono chiedere

28 Quando si fanno fare un pompino in piedi, gli uomini mettono sempre una mano sulla testa di lei e l'altra, orgogliosamente, sul proprio fianco.

29 Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto una pompa.

30 Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di dimensioni mostruose.

31 Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere le cose spar se sul pavimento.

32 Alle donne piace schiaffeggiarsi le guance con l'uccello dell'uomo a cui stanno facendo un pompino.

33 I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo.

34 I divani costano pochissimo

35 Per far indurire l'uccello occorrono sempre almeno 10 minuti di pompino

36 Ogni donna ha una migliore amica bisex e ninfomane.

37 I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati .

38 Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l'hai conosciuta ti sta già succhiando l'uccello.

39 La vasellina non serve a niente.

40 Tutti gli uomini hanno l'uccello lungo almeno 22 cm.

41 Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti.

42 I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofio degli ingegneri.

43 Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono almeno 7-8 minuti per raccorgiele.

44 E' sempre estate e fa sempre caldo.

45 Le donne hanno pochissimi peli pubici.

46 Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il sedere gridando "oinzen oinzen".

47 In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un cavallo.

48 I tavoli da biliardo servono per trombare

49 Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro
di Mirò con il proprio seme.

50 Essere frustati fa benissimo.

51 Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi tirarseli all'inverosimile.

52 Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente.

53 Se un uomo e una donna stanno facendo sesso, probabilmente c'è una che aspetta ingordamente di bere il coito di entrambi.

54 Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film.

55 Gli idraulici scopano tantissimo.

56 Le segretarie sono tali perchè sanno fare bene i pompini.

57 I capi sono tali perchè amano farsi fare i pompini.

giovedì, aprile 24, 2008

Omaggio alle donne

CORSO PER UOMINI

TEMA DEL CORSO:
diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)

OBIETTIVO PEDAGOCICO:
corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

PROGRAMMA :
4 moduli di cui uno obbligatorio.


MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.


Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:

TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso

TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)

TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)

TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei

TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'nasce la carta igienica nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)

TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)

TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)

TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa

TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)

TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapia)

TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?

TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)

TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?'

lunedì, aprile 21, 2008

Il perfetto rapporto sessuale

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito.

Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.

A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei.

Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso.

Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.

Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.

Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.

Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi e si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.

Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.


IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.

Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.

Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?"

Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.

Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.

Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.

Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.

Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.

E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.

Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la sua squadra del cuore vince il derby 5-0.

Gran finale: po**ino "stile gola profonda" sotto la doccia.

Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.

Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita sco*ata davvero per la prima volta in vita sua.

Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità.

Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti..

martedì, aprile 01, 2008

Consigli divertenti, consigli sul sesso, consigli sulla donna.

Ricordati...

.. che il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto.
.. che il sesso e' peccato... farlo male!

.. di praticare il sesso sicuro (uscite solo con ragazze che ve la danno)

.. che quando un uomo dice zozzerie ad una donna e' molestia sessuale.

Quando una donna dice zozzerie ad un uomo sono 50 euro l'ora!

.. che l'amore e' eterno.. finche' dura.

.. che l'amore non ha eta', il pisello si' (datevi una mossa)

.. che amare tanto la famiglia non significa farsene due

.. che ogni ragazza nella vita conosce alti e bassi. Il problema nasce quando se li fa tutti.

.. che nella vita l'importante non è vincere. L'importante e'competere, senza perdere ne' pareggiare.

.. che la vita e' una tempesta, ma prenderla nel sedere e' un lampo

.. che la vita e' una questione di sedere: o ce l'hai o te lo fanno!
.. che nella vita ci sono cose ben piu' importanti del denaro. Il guaio e' che ci vogliono i soldi per comprarle

.. che la vita e' meravigliosa! (senza saresti morto)

.. che la vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.

.. che se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.

.. che se hai problemi sessuali non devi disperare, anzi va a dormire: ti risveglierai con la soluzione in mano

.. che se hai la coscienza pulita forse non hai molta memoria

.. che se vedi una persona che riesce a sorridere quando tutto va male..probabilmente e' perche' ha già ha pensato a chi dare la colpa.

.. che se non puoi convincerli, confondili.

.. che quando il sole si alza iniziano i problemi: dormi un po' di piu' al mattino

.. che se la montagna viene verso di te... corri-corri-corri!!! E' una fraanaaaa!

venerdì, marzo 28, 2008

I misteri della lingua Italiana (significati nascosti)

Ecco un elenco di parole della lingua italiana dal significato nascosto:

> * ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c'è anche Dario

> * ADDENDO - urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda

> * ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede

> * ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila

> * APPENDICITE: attaccapanni per scimmie

> * ASSILLO: scuola materna sarda

> * AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra

> * BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta

> * BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore

> * BASILICA: chiesa aromatica

> * BIGODINO - Doppio orgasmo

> * BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale

> * CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio

> * CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza

> * CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea

> * CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico

> * CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione

> * CERBOTTANA - Cervo femmina siciliana di facili costumi

> * CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano

> * CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di culo del reame

> * CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi

> * CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato

> * COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea

> * CUCULO: gay balbuziente

> * CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive

> * DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi

> * ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse

> * EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza

> * EQUINOZIO - Cavallo che non lavora

> * EUFRATE - Monaco mesopotamico

> * FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte

> * FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti

> consumatori di aranciata

> * FOCACCIA - Foca estremamente malvagia

> * FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

> * GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere

> * GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto

> *INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili

> * INTERPRETATO - Posto tra due preti

> * LATITANTI - Poligoni con moltissime facce

> * LORD - Signore inglese molto sporco

> * MAIALETTO - Animale che non dorme mai

> * MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile

> * MELODIA - Preghiera di una vergine

> * MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva

> * NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università

> * OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista

> * PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui

> * PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta

> * PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce

> * RADIARE - Colpire violentemente usando una radio

> * RAZZISTA - Fabbricatore di missili

> * REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra

> * RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni

> * SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali

> * SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali

> * SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori

> * SMARRIMENTO - Perdita del mento

> * SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"

> * SPAVENTO - Società per azioni eolica

> * STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

> * SUCCESSO - Posizione da toilette

> * TACCHINO - Parte della scarpina

> * TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV

> * TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)

> * TONNELLATA - Marmellata di tonno

> * UFFICIO - Luogo dove si sbuffa

> * VERDETTO -Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)

> * VIGILIA - Donna vigile urbano

> * ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO