I nostri inviati hanno impiegato un po'di tempo nel reperire il materiale, ma d'altronde questo è il nostro lavoro e tra una pigiata e l'altra dobbiamo trovare anche il tempo di scattare qualche foto:
La Coppa Del Mondo. Dobbiamo ammetterlo, siamo stati proprio fortunati a nascere in questi anni: nessuna guerra che ci abbia rovinato l'infanzia, una famiglia che fresca protagonista del boom economico ci ha garantito una sicurezza generale in tutto e per tutto, uno sviluppo tecnologico impensabile che in poco tempo ci ha fatto passare dai soldatini di piombo a quelli olografici (appena lo commercializzano lo voglio comprare!)...ma diciamocelo, che sculo anche! Proprio nell'84 dovevamo nascere? 2 anni dopo l'ultima vittoria di qualcosa di importante della nostra nazionale!Nemmeno la possibilità di prendere per il culo gli altri per 4 anni, neppure la possibilità di vivere veramente e a piena coscienza un mondiale in casa nostra! E invece come sempre la fortuna ci è venuta contro...proprio l'anno in cui nessuno avrebbe dato per vittoriosa l'Italia, proprio l'anno del crollo del castello di omertà del calcio italiano, proprio l'anno in cui nemmeno Vale Rossi e la Ferrari ci stanno dando soddisfazioni internazionali, proprio quest'anno abbiamo alzato la COPPA DEL MONDO al cielo, l'excalibur dei tempi moderni, la pietra filosofale di tutti gli appassionati di calcio.. E quale soddisfazione più grande dello sbeffeggiare il mondo intero, dopo essere stati accusati di ogni cosa, chiamati "pizzaioli mafiosi" (e condimenti vari), ma soprattutto dell'aver battuto in semifinale prima e in finale poi 2 delle squadre da sempre nostre rivali e a noi ostili? Alcune voci di corridoio dell'ultimo minuto suggeriscono che ai cugini TRANSalpini sia giunta una copia modificata della coppa del mondo, corredata da un dispositivo vibroroteopercussore, da della vasellina e da nastro isolante, visto che una volta ogni tanto sono stati loro a prenderlo in quel posto!
Culosodus Tropicanis. Bipede (o quadrupede...dipende dalle situazioni XD) onnivoro del phylum delle "Rizza 'azzi", si caratterizza in quanto i suoi elementi hanno tutti cromosomi XX e per la sua capacità innata di attirare gli sguardi (poco indiscreti) di ogni forma vivente che ne venga a contatto visivo o fisico (più raro). Nonostante si faccia facilmente avvicinare dall'uomo difficilmente si fa acchiappare, limitandosi a concedere solo un tenue piacere olfattivo (prima te la fa annusare e poi non te la dà...). Da qui l'idea di molti di utilizzarle come "arbre magic", ma si narra che alcuni siano riusciti addirittura nell'impresa di andare ben oltre l'annusata...alcuni dicono che sia estremamente difficile o impossibile, altri vociferano che sia sufficiente mostrar loro vegetali della famiglia delle Fabacee e nello specifico Pisum Sativum (comunemente chiamati piselli) di notevoli dimensioni (saranno affamate!)
"I Ragazzi Della Strada Didietro!". Prima ci furono i Bitolz, poi vennero i teik det (senza alludere a cosa voglian prendere...), quindi i bec strit bois assieme agli ènzinc e ai faiv fino a giungere ai recenti blu..Dopo un inizio esaltante che tristezza vedere come sia degenerata la musica nel tempo! Ma come dice il proverbio "una volta toccato il fondo si può solo risalire!" (anche se in verità si può anche scavare...), ecco a voi il gruppo che risolleverà le sorti di questa frangia della musica e della musica in generale! Unite a 4 giovani belli aitanti ricchi con sbobba da vendere (e svendere soprattutto) del talento immenso e innato, uno smisurato "sex appilu", uno sguardo da copertina del Times, una stuola di fans che farebbe impallidire anche Buddah e il Paolo, movenze ipnotiche da capogiro e soprattutto una voce soave cristallina e angelica manco Liza Minelli e otterrete loro: I RAGAZZI DELLA STRADA DIDIETRO!
Toppo Lavoro! E come l'altra volta ripropongo la prova indiscutibile dell'immane fatica patita dal nostro agente a Mykonos. Lungi dall'essere un tentativo propagandistico, questa foto deve essere usata come esempio per tutti: esistono ancora le persone buone ed altruiste nel mondo! Come agente della nostra associazione internazionale no profit di aiuti umanitari verso le bisognose di sbobba, questo fiero individuo come ogni altro componente dell'ONLUS (Organizzazione Nazionale Libertina Uniti per la Sbobba) si è adoperato fino allo stremo, concedendosi solo nei momenti di spostamento la pausa meritata, necessaria tra l'altro a ricaricare le saccocce di dispense! Un appello quindi a tutta la nazione: c'è troppo lavoro basta! o aumentano gli agenti ONLUS o diminuiscono le bisgnose di sbobba! Studi scientifici condotti da scienziati del CERN hanno sentenziato che di questo passo entro il 2010 tutte le riserve di sbobba verranno esaurite e se non troviamo alternative saranno letteralmente "hazzi amari"! (avvertenza: aggiungere zucchero non è una soluzione al problema)
E anche sta volta finisce qua, in attesa di materiale per la terza ed ultima parte del calendario!
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2 commenti:
Come sempre il calendario alza il tasso di ganzo del blog... Cmq x la terza parte attendo foto di quel trombatore di Mutati_mutandis...
Come direbbi cualchidugno Ganzerrimo
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